I wanna stay or stay away

      看了《twilight》。

      某天听飞语秀里面女主持人提到，说片子不好除了男主角帅，然后听众发短信褒贬不一，说好的极好，说不好的极不好。晚上的落日大道节目主持人又在大力推荐《幕光之城》的书。好奇上网查了一下，原来twilight是小说《幕光之城》四部中的第一部改编的电影，是某颁奖晚会大赢家，小说早已风靡，甚至超过哈里波特。当当一套四部中文版近百元，英文原版一部就百元多，够不便宜的。

      大概因为没看过书不了解情节，觉得结束的有些突然，当时印象一般。但是看过之后第二天，总是一些画面在脑海里闪现，蛮让人回味的。电影画面很优美，所有的吸血鬼演员造型都很cool，很有型，女主角气质很特别。据说书写得很好，犹豫要不要买书中。。。

      今天中午出去吃饭，溜达的时候看见一个广告牌，写着“Fresh your life”。觉得挺有感触，在某阶段生活告一个段落，接下来完全不一样的生活还没开始的时候，是尽情想象和憧憬的时候。很享受很享受这个阶段，可以像上学的时候那样无忧无虑，过一天计划一天，过完了一天也没有要留在脑子里惦记和琢磨的琐事。我想人生中这种时候应该很少吧，所以要好好珍惜。

       今天是特别的一天。
       为了也许幸福也许平淡也许习惯也许适合的生活。
       不沉溺于习惯，相对习惯和安全的生活不是作决定的理由。对于未可知的生活反而多了一份好奇。
       听了一些人的意见，来自大家正在和曾经经历的，听说的想象的。。。不去自己经历一下不会知道到底是什么样子。       
       心情很不平静。
       希望将来回忆今天的时候，能够释然。

        下班高峰时候北京下雨，造成西边的交通大瘫痪！广播上一直在劝大家绕开西三环和西四环北向南。

        我实在没办法绕开西四环，结果开车在路上直到腰酸脖子疼，爬行了两个半小时，8：30终于到家。

        打电话给老公，他两个半小时前上的300路车从北三环马甸桥爬起，这会儿刚爬上西三环苏州桥，乐观估计还有一个半小时。。。。无语了。

       

       

        

      在那个我出生和成长了18年的城市，那个充满了彩色的我的童年和少年往事的城市，那个曾经让我感到温暖安全踏实的城市，如今竟然成为了全国同情和关注的不幸之地。我的家乡啊，心里那份美好的记忆在一点点破碎，不敢相认。。。

      各种消息，从各个渠道每天纷至沓来，任何一处有发生事情，都深深牵动我远在千里之外的心。

      为我的家人祈祷，为我的朋友祈祷，为朋友的家人和朋友们祈祷。

     

Share一下亚伟同学最近钻研宗教轮回的成果。 首先赞叹一下他的记忆力和总结能力，很大难度记住这么多形象专业的描述吧！ “佛教最重要的一点是因果，万物皆空，唯因果不空，就我们这一辈子而言，所遇到的好事，坏事，家人，仇人，都是命中注定的。佛教认为，人是有灵魂的，肉体死了，灵魂终身不灭，而且灵魂会在六道轮回。所谓六道，包括天道，人道，修罗道，畜生，恶鬼，地狱。人的灵魂就在这六道永远的轮回，每当肉体生命结束，便会根据这一生中的善业，恶业，来决定你下一辈子投胎到哪个道。这个判决的工作，是由宇宙的基本法则来做的，佛祖也好，上帝也好，总之有人会做一个判定。这六道怎么排列好坏，六道就是我说的顺序，好到坏。其中，天道还细分为好多种，天道比人道高级，里面的人寿命可达千年，万年，而且那里的社会要比人道也和谐许多，可以理解为共产主义，呵呵。修罗道，这个道的人，与天道有相似之处，但是不同的是，这个道的人有好战之心，有贪念，通俗点说，如果天道的人是仙，修罗的人就是妖，也有法术，但是好斗，因此也会有一些仇恨之类的情绪。人道，主要是有思维，比较理性，但是，正是这个特性，让人世间的烦恼特别多。 畜生道，一般比较迟钝，愚痴的人，会投胎过去。恶鬼道，里面的生命大部分虽然饥渴但是无法饮食，所以就更痛苦一点。地狱，跟我们常识理解的差不多，最痛苦。佛教的最终目的是要跳出六道轮回，往生到极乐世界，达到永生。这里有两点解释一下。即便是天道，虽然寿命很长，但是也有一死，之后还会进行轮回。对于人道比修罗道靠前的问题，人比修罗道的人寿命要短，而且人这一生其实苦难多于幸福的，所以人容易反省，容易醒悟，这一点是比修罗道靠前的原因。修罗道的人有些邪性，而且他们寿命长，难免造下大的错误，所以较难跳出轮回。 从某种意义，人比天道还要好修炼成佛，因为寿命短，只要保证这几十年能规规矩矩，就好了。 第一部分讲完了，呵呵。”

      lg突然出差，周五晚上决定，周日一大早就要走，只留给我周六一天消化了这突发的少则一周多则两周的出差计划，当时想象应该还好，有电视、网络、报纸的陪伴，还有重要的学习任务，应该会觉得很充实。加上lg给我扣了一顶理解他支持他独立生活能力强的大帽子，还深情讲述了他师兄的lp因为受不了出差狂人师兄的经常不在家而生气吵架哭闹的故事，让我没事开导一下她和做她的榜样，我便很识大体的毫无怨言地送老公上飞机了。我发现我真得很好哄......经过了四天越来越发现那种孤独感比想象的要难过许多，“少则一周多则两周”变成了“争取能两周回来”，并且lg还多次说那边未来的项目很多估计是暗示我后半年会常驻，我哭！！！在考虑要不要给那位师兄的lp打电话互相哭诉和求教排解孤独的经验了。。。

       真得很少也很不适应独自生活，印象中只有02年暑假上考研辅导班时一个人在亲戚家住了几个星期，即使当时有着全力以赴的目标还有姐姐的时常探望，孤独也还在我心理留下了很长一段时间的阴影。除此之外都是至少两人的集体生活，连毕业后结婚前两年时间的租房子都是跟同学合租，一个人的时候极少，发现对付孤独还是不怎么在行的。

      下班路上没有电话进来商量晚饭怎么吃，到家打开房门没有亮亮暖暖的灯光，没人帮我接过书包问我累不累，没有人拿出冰冰的西瓜看着我吃给我讲笑话。自然是没心情做饭的，进门放下书包走出门去在外面溜达，吃什么很发愁。去饭馆点菜。。。还是算了吧，等菜至少一二十分钟，并且还要一个人傻傻坐在那里吃半个小时，也没什么胃口。去大排挡倒是不用等，但是周围都是吃吃喝喝聊聊的一群一伙们，会让我羡慕多余吃饭，自找没趣。便买一些快速加工成熟的食物，比如凉皮，麻辣烫，西瓜，炸鸡块等来解决晚饭。睡觉时家里过分的安静让我觉得不舒服，把自己反锁卧室门一点点声音会立刻警觉，晚上十点以后不是迫不得已尽量不出卧室。给lg发短信语气也是由死撑着的独立轻松越来越爆露原型。lg很担心和内疚，不断发短信道歉和鼓励。

      lg曾经顾家的程度超出一般男人很多甚至超出我很多，当时却觉得两个人守着个家太粘了，说过“要知道你这么顾家就不嫁给你”的气话让lg失望很久。老天于是给个机会让lg没时间顾家，让我体验到了相反的、但是难过许多的滋味。拿起遥控转到湖南台看着正在放的《说出你的故事－－任贤齐》，跟lg感觉挺像，想起当年正是因为觉得lg有小齐的阳光乐观开朗细心和好脾气的新好男人气质才一无反顾的，对比现在的和未来的可能长期的无奈的孤单不由得鼻子酸酸的。

      哭哭啼啼的样子一定让人很烦，还是想办法对付孤独吧。

      我不是悲观主义者！！！！

       机会一旦错过便很难再有，越是难得的机会越是如此。假如难得的机会因为一不小心的好运气而轻易得到，就很容易产生“这次算了以后还有机会”想法而放弃，谁知这一放弃可能会改变一辈子的生活状态，或者至少也是好几年，然后后悔得不得了。所以应该在机会到来之前去思考，自己到底想要什么，才能真正知道机会对于自己意味着什么，是不是自己想要的，做正确的选择。

       老公终于辞职去创业了，机会来的恰是时候，从他开始寻找方向时算起隔了1年，因此他毫不犹豫地选择而且倍加珍惜。尽管对未来还是未知，尽管比以前累心得多，从一副下班就不考虑工作的逍遥样变得时时刻刻都在考虑问题，但是坚决投入和激情满满的样子很令我羡慕。可惜他出差会很多，使我比以前孤单不少，不过我会适应。正好多一些时间给我思考，我的机会。

      

      2008的阳历最后一天，纪念一下。

      相比年初：

      发型没变化，虽然整年都在努力留头发，却基本没长长；

      胖瘦没变化，四月份有达到过100斤以下，虽只持续半个月，也值得庆贺。另年底公司体检称为98斤，虽经过目测怀疑月坛慈铭秤不准，也很高兴；

      皮肤无太大变化，经过长达两个月玫瑰槺疹的折磨，从头到脚蜕一层皮，现略微白细。电脑辐射依然严重，无法比较皱纹层面，只是更加意识到护肤重要性；      

      脾气没有太大好转，在老公和亲近的人面前会常生气，甚至大吼大叫；在其他人前表现通常为严肃，沉默，不爱说笑；只有在玩的时候才会活泼不严肃；

      比去年看书多，有段时间喜欢看心理方面的书，一口气买了好几本，不小心买到灵性修炼的书，觉得很有意思，迷恋了一个月真我的研究；    

      工作的话题太严肃了，就不总结了，嘿嘿，只是有一些希望在明年计划里； 

      今年没有太喜欢的歌手和喜欢很久的歌，只是有一段时间心情不好总听《他她》；

      驾驶技术日趋成熟，可以带GPS独立开车去北京任何地方了；

      依然不是很喜欢收拾房子，但是对做饭兴趣增加；

      很重要的一点，完成了未婚到已婚的人生重大跨越；

      。。。。。。

 

       明年计划：

       吃核桃芝麻促进一下头发生长，争取能明年实现长发烫大波浪的梦想；

       以不长胖继续做为人生目标之一，争取能有更长时间低于100斤；

       护肤很重要，越老越重要。多跟爱美的姐妹们学习经验；

       爱生气的脾气要收敛，多取悦自己，不较真，待人接物宽容，热爱和平，老公说爱生气的人容易得癌症。。。

       看历史、哲学和更多心理的书，小说不用计划也会看；

       希望能更加积极和开放地解决问题，并用于工作中；

       最近突然觉得打台球很有意思，决定多去打，希望明年台球技术有大的长进；

       努力打造五好家庭和培养五好老公；

       。。。。。。

  

       祝关心我的人们新年快乐，平安度过经济危机，都有大饼吃～～

      婚假有十个工作日，加前中后三个双休日，一共十六天，充足和畅快！休息的效果不错，回公司大家都说我气色好。

      时间过得好快，转眼假就休完了，转眼假休完都快两周了。 上班之后的第一周失眠很厉害，每天晚上都睡不着，似乎一下子无法从那样一个休闲放松的生活中回到现实。后来有好友告诉我她工作再忙都没有每年探亲假回来之后刚上班的时候上火严重。原来不止我一人有这种休假综合症！！幸好出去玩了一趟，否则休假的日子如流水，哗啦一下就没了，有点儿记忆还能时常回味回味。假期的最后三天，老公每天感叹，我这一生一次的婚假啊，就要结束了。。。很伤感的样子呵呵。

      十分感触有一群人生活竟然会如此放松，而且放松得竟然如此理所当然。丽江开店的很多不为挣大钱的小老板们每天都在大把大把得把时间用在阳光，音乐和上网上。很多外地过去的，都是几年前去玩之后留下来，想得开啊。

      回来之后不久，便失去了拥有三年的东西，生活里有很多很多勉强，多一个少一个也习惯了，相信如此之快的时间，会冲淡一切。

      “我们从小到达，都有一个意识，那个意识在你小时候有记忆以来，就一直存在，陪着你上学、读书、结婚、做事。所以，有一个东西，在我们里面是一直没有变的，尽管我们的身体、感情、感受、知识和经验都一直在改变，但是我们仍然保有一个基本的内在真我的感觉。

     这个内在真我不会随你的身体而生，也不随着死亡而小时，它可以观察人世百态，欣赏日出月落，云气云灭，而岁月的流转，环境的变迁，都不会改变它。”

      项目终于要做完了，可以轻松一小段时间

      酝酿了半年的买车计划也快要实现了，高兴

      幸福的年底终于快来到了！

      从好友那里拿了几本书回来消遣，一进入《致我们终将逝去的青春》的情节就放不下了。晚上干完活10点多只能看一小会儿就到睡觉的时间很不过瘾，多次有临睡前想看通宵和早上醒来想休假看书的冲动。不知道是不是因为看此类青春言情小说很少的缘故所以很被吸引，就是很投入。昨天晚上想到反正还有最后一天就周末，便熬夜把书看完了。只睡了5个小时晕晕糊糊去上班，没太准备的情况下竟然很幸运得熬过了每周五跟大老板的status review没被chanllenge，要知道以前经常发生做了精心准备而去结果大老板根本不关心我准备的内容结果被chanllenge很惨的情况，一下午都像占了很大便宜一般得意无比。

      说说故事吧。先说说女主人公，作者描写的大学的郑微和工作后的她代表了女人成长的变化。上学时不理会主动送来幸福的好男人比如许开阳，却追求未知而艰辛的目标陈孝正；工作后的她渐渐冷静放弃了激情并接受最能为自己带来平静踏实的生活的人林静，学会了一些为自己着想。阮阮也是这样的女孩，现实中很多女人是这样的。 再说说男主人公，陈孝正和林静同样代表了感情成熟男人蜕变前后的两个状态。陈孝正在感情方面自私悲观不易为别人着想不懂珍惜犹豫不决认识不到感情和其他的主次，林静却对于感情明确自己的需要并且有勇气有胸怀有耐心有能力去争取。两个人都事业成功，但是前者利用感情换取事业，后者利用事业争取感情。     每个男人或多或少都会经历这两个阶段，而往往男人在陈孝正阶段容易遇到少女郑微这样为感情不顾一切的女孩，而在林静阶段争取的却是经受感情打击某种程度心灰意冷的后来的郑微。 男人从不珍惜开始变为珍惜，女人由真心开始转为冷漠，这样的搭配注定让爱情总是充满凄美和遗憾。 不经历一个这样的女人，男人是不是就不会长大呢？

      也许因为我感情观跟郑微差别太大的缘故，我从来没有也永远不会经历郑微大学时代的生活，于是羡慕她，尽管付出远比得到多，尽管眼泪和痛苦超过快乐很多，可是她得到的是自己最最希望的，虽不很多也不长久但无遗憾。而回忆起来我的大学时代似乎没有深刻的感情回忆，也一直都没搞清谁是我最最想得到的人，虽然那时也并不是孤单一人，但我觉得18～23岁那段最美好的年龄里，勇敢的全心的毫无保留的爱一定是值得经历的。如果有机会重来，我会鼓在成熟即将开始的时候找到最爱的人。   

      看看身边的老公，每晚安静得吃饭看电视上网睡觉，对我耐心而宽容，于是偷偷想那个曾经让他蜕变的女孩，会不会在回忆过去的时候觉得感伤和美好。

     周末因为准备周一的presentation，决定两天都不出去玩，决定一直抱着电脑准备。结果是的确没怎么玩－－主要就算玩也不会玩安心，然后也没怎么离开电脑－－在电脑边迷糊了好几小觉，剩下的时间用电脑连电视看了四部片子，占了绝大部分时间。还好周一的brownbag没有想象中那么多人，一半是自己team的人，一半是不认识的人。我最紧张的是非本team且我认识的人来，还好还好基本都不符合这个条件。  四部片子里面印象比较深的是《我是传奇》，晚上看的，看完了怕得紧张得半晚上没睡着，第二天脑子里还不断重复画面和情节。 觉得情节挺好，威尔史密斯演得很好。 就是神经有点儿脆弱，不容易消化那些恐怖场景和情节 。还好是在家里看的，如果在电影院看，估计我很久都不敢在晚上出门了。

      工作又烦又忙，尤其周一周二的会特别多，八小时恨不能有7小时在开会，一个连着一个，还很多都是跟印度人，全神贯注也只能听懂60～70％，印度人还有咕哝咕哝就突然点名讨论和提问的习惯，所以开会时候耳朵和脑子都不敢放松，一天下来就想吐了。组里面也有人常常在公司加班到9点之后，唉没办法，有人逼我，我就也得逼别人。还有2个多月产品就要release了，咬牙坚持。还好周末的时间基本都还能属于自己。

      开始热衷买彩票，盲目投资了近200块，中的五块十块小奖都被追加投资了。打算周末研究一下明确一下策略，不能继续盲目了。RP爆发吧！

       妈妈今天离开北京回去，这次住了四个月，时间不短不长，但回头看依然觉得很快。

       她不愿意打搅别人，她甚至也不让我请假，只是要自己默默得走。 上午她像往常一样帮我收拾房子，做好了我的晚饭，依然用她一贯做母亲的方式，默默得不求任何汇报的做对我们有意义的事情，却把自己的远行放在一个最不引人注意的角落。

      我当然还是请假了。她一个人走，我一个人送，一点儿也不轰轰烈烈。火车开动的时候，隔着玻璃挥手，都在流泪。 单独送人本来就很凄凉，又是送妈走，真是不好受。到家了看到一尘不染的房间，感觉妈的印记无处不在，虽然她一直都很默默，但是她一走，房间空了好多。

      伤感过后，回忆一下我的生日吧。农历和阳历，都是妈和老公陪我度过的。农历生日地点是家里，老妈买了蛋糕做了菜和长寿面，老公买了鲜花祝贺，主题是温馨。阳历生日在日本料理店，我买单请他们吃饭，主题是狂吃。     

      谢谢祝福我生日的朋友们！！希望我新岁好运。

    

     

     

越来越发现人如果太含蓄会造成很多误会，并且习惯性不说时间久了自己心里明明只想到了1，别人却认为想了10但因为某种原因不愿说。

某种原因便由猜测转为误会，之后疏远了。

我有这种含蓄的性格，常常发生没坏心被当作有坏心，有好心却又没好报的事情。

再遇到一个同样含蓄的人，芝麻小事很容易就转化为很难收场的大麻烦了。

常常想，狮子座不该有这个性格啊，小时候没发现自己这样啊，是什么时候自己开始转化的呢

经过验证，我是遗传而来，我妈和我姐具有比我严重得多的含蓄性格。

我努力改，但是遗传的性格很难改，又据某人从网上查到O型血人就是很难改变。

那就没办法了。

      从去年11月之后，男朋友开始经常有意无意得提出结婚的事情，每次我都会开玩笑说还没求婚呢怎么结婚，一则是心里准备没做足够；二则觉得这事儿波及两方家庭，involve家长比较好；三则也希望他能在一个合适的场合正式提出，满足一下女孩通常的自尊心；除此之外还有很多很多想法，毕竟结婚这件事情要好好想通和说服自己，不是很容易。    不过事情还是意外地发展下去了。  2008年3月16号，跟男朋友去出去吃晚餐，由于当时环境和饭菜味道还不错，于是当时彼此的心情都还不错，进而当时沟通就还不错，结果我们商定了五一前在北京举办婚礼。男朋友的父母去年十一就开始念叨希望今年五一在他家婚礼，接到通知便马上开始如预期的积极准备5月2号婚宴。我男朋友早得到我爸妈的认可，于是还在新疆的他们接到通知虽因为如此仓卒而赶到很意外，可也是很配合得开始买机票，准备行李了。   于是，这事就这么铁定下来无法改变了。

      现在想起来，不知为何当时突然来了勇气没了顾虑。 大家也都是这么在突然的勇气来临的时候决定结婚的吧，是么？     

      经过一周的寻找酒店，无果。周末&结婚吉日这双重条件限制下来，本来就没几个日子可以选择，2008年又是结婚旺年，提前半年预定都抢不到。办婚礼的事情搁浅，我开始考虑如果改成旅游结婚应该去哪里。也很矛盾，婚礼如果只是旅游，会没有任何特别的记忆了，又舒一口气，因为实在没信心只有我们两个人能这么短时间把婚礼办起来。 就当我们准备放弃之时事情突然又变化，高中同学帮联系一家3月15号刚开业的酒店，4月份婚宴日子可随便挑，去看了一下竟然觉得理想，于是婚礼筹备又开始启动，正式启动。

      咨询了过来人，发现我们第一件紧迫事是婚沙照，这样才能保证婚礼时候有海报，电子相册什么的供使用。于是马上预约了婚沙店，我剪头发他配隐形眼镜，当周就登上去青岛的火车。没有时间在那边玩，基本两天半全部都在准备和拍摄，只是抽空吃了一顿无法忘记得香的炒ga'la和蒸扇贝，然后连妆都来不及卸就直接上了火车返回北京，那叫一个时间紧！在火车上竟然遇到跟我们差不多情况的人^_^。 在青岛也颇为波折地经历了毁约上家而又临时定了新家事情，这里要感谢和抱歉赵一MM，我想一定为她填了不少的麻烦，时间太赶了我基本没有思维的时间原谅我吧。

      然后是定婚礼日子，选菜单跟酒店签合同。 然后是联系婚庆公司，不顺的事情开始发生，在第一家婚庆浪费我一周时间又跟我们意见不合吵翻之后，我发觉没有时间再挑选和比较，马上收敛自己脾气急躁的性格，好好跟其他婚庆公司联络。 工作也好忙啊，白天跟打仗一样，只有晚上和周末才有时间筹备婚礼。家里又水管爆裂，厨房被淹并无法判断是否淹及楼下邻居。跟物业和开发商吵架交涉两天无果，还是决定放弃同事的去法院上诉开发商的建议，抛开其他忍下来专心办婚礼吧。明天已经是婚礼前的倒数第二个周末，我必须把周六婚沙晚礼服买好，周日上天保佑我能跟第二家婚庆公司一拍即合，然后我就开始通知我各位亲爱的同学了。 之后之后还有什么任务。。。我爸妈快来了，快来帮帮我吧！

      看新娘杂志号召女人提前一年就开始准备做个最美丽的新娘，而我，我基本只可能做最匆忙的新娘了。

      千里迢迢，回到两年没回的乌鲁木齐，某天早上醒来，突然感觉自己从来没离开过家，在外上学和工作的生活像是刚做的长梦一般，这种感觉不太好描述清楚，就是觉得这两个地方有一边是梦有一边才是现实，相比之下，在家的真实度更多一些，另一边就像是电视小说或者梦，这种感觉几年前上大学的时候有过。在北京时有人问我回不回老家，突然在家前面加了个“老”字让我觉得好不习惯，慢慢的除了父母家就还有自己的家了，从小长大的那个家就变成了老家，就会越回越少了。
      越来越发现新疆确实很好，吃的用的东西都很有特色，相比家里爸妈精心准备一桌桌的米饭炒菜，我更加感兴趣于街上的炒米粉、大盘鸡、拌面、抓饭。。。去逛大巴扎，对里面很多饰物爱不释手，丝巾、手鼓、帽子、刀。。。可惜当时没带相机，今天看同学的空间，搜刮出几张他拍的pp照片就放过来了。想起来回来之前定的计划，跟妈妈学会做抓饭和鱼，所剩日子不多，要抓紧抓紧。
      又快要离开了，心酸酸的，如果父母感情好，会让儿女放心不少，但是如果不是这样，真是让人牵肠挂肚。  
      看完《奋斗》就挺喜欢马伊俐，我妈推荐《还珠格格三》，并强列推荐她老公战死她思念和自杀那几集，说她演得贼棒。于是我从20集开看，主要抱着看马伊俐去的，结果一看就没放下，用了三个晚上一直看到40集大结局，其中有一天晚上拉着我妈看到临晨4点半。还珠三比一好看不少，很久没看琼瑶剧了，没想到会这么吸引我。其中惊心动魄经久不变的爱情最让人感动，让我对感情天长地久的信念多了几分信心。马伊俐和她老公可称老婆和老公的典范了，想受教育的可以看看这个片子。马伊俐确实确实演得很好！
      装修房子那么累，可我非但没瘦反而胖了几斤，唉还没等我享受生活减肥计划又正式启动，春节在家吃饭也不敢大口，回北京要开始长途跋涉地运动，可怜可怜我吧！
      今天看了初中好友的QQ空间，被幸福感染到，那小日子过得有滋有味，实在让人羡慕不已。然后就开始反省自己的生活，后来觉得其实应该也不难，但是我之前没有想过去营造吧。男朋友是个很不错的人，具有我最喜欢的开朗和乐观的性格，希望我以后的幸福也能像这样感染到别人。
      周围有好多好多的人啊，有多少是真正幸福的呢？希望有很多。
      QQ遇到多年未联系的旧男友，竟然是在他结婚的前一天晚上，这种事情也能被我遇到？？！！   

 

 

      Down了一堆“莫名其妙”的曲子，边听着边慢慢收拾行装，说他们莫名其妙是因为人没有放在听上，机械地找塑料袋装衣服装礼物装用品，耳边叮叮咚咚，他们在弹什么在奏什么我不知道。

      明天的这个时候火车已经开动了，开往一个我现在完全陌生，但是以后也许会非常熟悉的人家。

      打一个多月前就开始为出行做准备，买护肤品，临时抱佛脚得往连上“贴”和“糊”各式东西，其实被电脑长期辐射的皮肤怎么可能那么容易变好；买衣服，逛了好多次没买到如意的，关键要三个不同性别年龄的角色都满意的简直不可能；每天尽量多吃水果，号称从内调节一下，有时候感觉吃水果有些像吃药。。。忙活了那久，终于到出发在即的时候了。

      明天还要上一天班，还将会很忙，为什么我总是感觉很忙，等我找到原因我就决定不再忙了。

      好像有点儿那个什么什么恐惧症，或者秋天天气干燥，容易心浮气躁？

      这个秋天螃蟹吃得不错，从八月底入秋一来几乎周周都吃，螃蟹如果自己从海鲜市场买来自己做，就不贵。这是我这个秋天的一大收获。可是明年这个时候我就不能在清河市场买螃蟹了，还能冲洗挖掘到西南边的新市场。

      租的房子这两天在做抗议，先是洗浴室防水坏了，请人来重新做，撬起地砖铺两遍防水再铺上地砖，要6天的工程，其间不能洗澡和基本不能用厕所。之后昨天晚上10点半突然厨房的下水道堵住了，难闻的水从下水道往房子里漫，11点睡觉的美梦打破了，先是自己试着用棍子捅了一刻钟，不管用只好抱着试试心态打物业维修的电话，第三次拨通后竟然有人接，来人用一根很长很神奇的铁管子，5分钟就解决了问题。然后大衣柜有坍塌之势，已经歪成60度角了，估计到90度的时候一定会倒。接下来又会是什么呢？我明天上火车了，管他是什么了。

      这周的星座运势很不好。我订的精品购物每次基本就看运势，当时太不应该定了，就图着送的两箱饮料了。想起来以前上学时候的室友，心情不好的时候会盘腿坐在床上笑着说，让我们来玩塔罗牌吧，然后认真给自己塔罗一次。不过我好像一次都没玩过，还是让她帮我算过一次，记不得了，只记得如果那次玩了，是因为一件现在想起来具傻当时却具投入地郁闷的事情。呵呵也许现在的郁闷之事以后也会觉得很傻，那就不必让自己不开心了呀。

      明天是节前的最后一天班了，然后就可以放长假了，祝自己好运。

      自己应该看重一些自己，否则谁都可以将自己看扁的。

       距离上一次写日志快一年的时间了，回想起来，这一年过得好漫长，是最慢长的一年，终于都变成过去了，如果下一年能很快过去就好了。转悠转悠，转悠了一年突然感觉今天一下子回到了起点，我不知道这是后退了还是终于可以迈过那个砍了；我不知道这是被迫得对生活无奈和屈服，还是经历过后的明白宽阔和包容了。

      总结一下这一年里我的变化吧：

       －－不爱吃零食了，也不爱吃水果和喝酸奶了

       －－爱喝水了，杯子变成2升容量不断得喝，还总有口渴的感觉

       －－不能熬夜了，熬过之后身体和皮肤都受不了

       －－ 变乖了，从别人口中得知

       －－文静和沉默了，不那么容易表达感情了

       －－更懂得孝顺父母了，或者更容易理解父母了

       －－不爱看电视了

       －－学会一些炒股了，或者叫学会操作了

       －－头发变多了，不再掉发了

       －－极其需要睡眠，每天不能低于9小时，否则会感觉体力不支了

       －－发现自己心很小，能平衡的事情并不多的事实了

       －－对兴趣爱好的热情度简单了

       －－更容易被简单朴实单纯的事务感动了

       －－准备开始考虑结婚成家了

       。。。。。。

       为了让这一年的记忆不要显得那么空白，今晚放了很多照片上去，都是看上去很开心的，看了会让自己放心的照片。

今年快些过去吧，我盼望明年的来临。

      再来一篇吧，建space的最初是想至少每周一篇的，可是越来越做不到了，今天多补一些好了。感觉自己越来越像在写日记，越来越像小学生在写日记，不知道自己在这里是写对了还是写错了，是合适的那部分么
      那天一个人晚上在西直门坐成铁时买了几本过期《花溪》。一直觉得里面小说文笔很多还不错，但舍不得花10元钱买当月的，这样掏来的看也还不错。杂志里的文章调调总体低沉，看得人心里闷闷。比如平凡自卑女士爱上英俊有才的王子，被玩弄后被甩；比如都市大龄女子旅谈恋爱旅不成，更加落寞；比如总算两情相悦在一起，又有一方得病或突发事故离开；又比如原本恩爱之极的情侣在成为夫妻多年之后，有一方变心。。。好像宗旨就是告诫大家，找满意爱人建美满家庭像中奖一样难，太灰色了。   兔子在德国出差好像很苦闷的样子，苦闷到开始思索感情，发短信来说回国后要等待自己的爱情。我疑惑，那在手的这段怎么办呢？有我过去的影子，但是经历好像不那么容易教给别人，我也不打算教给她，自己经历吧。   我希望周围的人都能拥有好的爱情，以拯救我的感情观。我需要一个特别明朗特别乐观的人。
      周杰伦的新专辑有几首歌很喜欢，《红磨坊》、《夜的第七章》、《迷迭香》，还有《听妈妈的话》。最近很想家，听了这首歌就很感动，MV里面有个很美丽的妈妈，贤淑温柔得像我妈，于是更加喜欢。中秋前电视台放的雕牌洗衣粉的广告，远方的爸妈悄悄来到女儿的城市，妈妈洗衣服爸爸做红烧肉，家里有暖暖的蒸气，女孩下班进家门看到此景，含着泪颤着声音喊“爸，妈！”每每此时我的眼泪都往外冒。这个广告看了数十次，眼泪也快流有十次了，很成功的广告。还有四个月就可以回家过春节了，毕业了没有了同学的相伴，孤单的时候就想家，国庆前跟妈打电话哭到两个人都说不出话来了，什么时候能一家人都在北京团聚不再分开呢。    继续说说新专辑吧，《红磨坊》中Jay说“我坚持风格我活在我的世界。。。我要做音乐上的皇帝” ，欣赏这样的才能和傲气。谁能在自己的领域中说这个话，就很让我佩服，所以我一直喜欢他。《夜的第七章》中钢琴伴奏点缀得很好，使得音乐比较大气，有点儿交响乐的意思。
      明天长假就要结束了，今天阿姨问我走向社会了什么感觉，我一时挑不出一句最凸现的话来表达。有时候突然觉得自己的价值观有问题，真得不希望自己变得麻木，不希望自己只会觉得时间很快却一无长进，希望能用单纯的心赢来自己的世界，希望在得到的同时不会有人记恨，希望自己能活得快乐和淡然。  今年超女中，喜欢党宁和许飞，就是因为她们身上有我所希望的淡定和淡然，不靠张扬不靠争抢，只靠真诚和可爱，就长久的印在大家的心里了，但是很难，我知道很难。所以那么多超女看来看去，也只从她们身上找到。
       应该经常总结自己，发现了好多问题，突然感觉失落，希望一切都不晚。